Вася занимается отправкой предметов иудаики за границу. Вася получает заказ: адрес, картинка и - на всякий случай - инвентарный номер товара, определяющий товар однозначно. Я получаю отзывы клиентов, когда предмет доставлен.
Например, Вася должен отправить некий громоздкий предмет для разливания вина по рюмочкам, в английской версии - фонтан. Вася умеет отправлять фонтаны, и делает это с огоньком.
Первый вариант: Вася разбирает фонтан, чтобы проверить, все ли части на месте (их 11 - 1 большой стакан для кидуша, 8 маленьких, из которых гости будут вино потом пить, сложная система трубочек, чтобы из большого разлить в маленькие, и тарелка-подставка), убеждается, что все в порядке, а потом складывает обратно не все части. Основную, разливательную часть он не кладет.
Клиент озадачен: предмет не собирается.
Второй вариант: Клиента зовут Мелисса Коган, она из Милуоки, а Вася посылает фонтан Джону Смиту в Нью Йорк. Не спрашивайте меня, где он взял его адрес. Подозреваю, что выдумал. Не верите? я тоже не поверила, но он показал копию бланка EMS. Где взял адрес, не помнит. Клиент молчит, но фонтан возвращается на базу через две недели. Если учесть, что клиент прислал 4 письма перед тем, как заказать, дабы удостовериться, что фонтан придет через неделю, ему надо к свадьбе, - представьте мой восторг.
Третий вариант: фонтанов 3 разных типа, они нумеруются, у каждого дизайна есть номер. Первый номер самый красивый, самый продаваемый. У Васи есть 5 штук первого номера, одна второго и ни одной третьего. Клиент покупает первый номер (у Васи их 5, напоминаю), Вася отправляет второй (у Васи он один). Это ж надо было попасть! Клиент раздражен. Вася посылает ему еще один фонтан, первый. Хорошо зарабатывает Вася.
Четвертый вариант: Вася посылает правильный фонтан по правильному адресу, а через неделю, забыв об этом, посылает еще один. Клиент в раздражении пишет: "Stop to send me fountains!"
Пятый вариант, не продолжение третьего, а самостоятельный случай (вы еще не устали?) Клиент покупает фонтан номер первый. У Васи, повторяю, есть 5 первых, 1 второй (он уже успел заказать), третьего нет. Он заказывает на фабрике третий и посылает клиенту.
Клиент удивлен: я хотел первый! а получил третий! почему? исправьте.
Вася в расстроенных чувствах посылает второй.
Клиент в ярости: я хотел первый! что за дела?
Фонтан стОит Васе около 80 долларов, каждая отправка 30. Задача для ученика пятого класса: сколько денег потерял Вася на этих развлечениях?
Скажите, это неизлечимо?
Я не привожу здесь мелкие случаи. Когда Вася, например, кладет 7 предметов вместо 10, и один из них неправильный, или путает каменную мезузу с деревянной.
Самое страшное, что в личной беседе он адекватен. Он извиняется, говорит, что был невнимателен, но больше такого не повторится.
Я только что получила письмо от клиента по пятому варианту. От каждого такого письма я физически чувствую, что означает фраза "кровь ударила в голову". Она и правда туда ударяет, и голова потом слегка кружится. Обычно после подобных писем я звоню Васе (приговаривая: спокойно, Ипполит, спокойно) и после обмена первыми приветствиями начинаю орать. (А что? Я же не Ипполит, собственно). Мои дети знают: если я ору в телефон, значит, звоню Васе. Или Вася мне звонит, как он не боится, мне всегда интересно? в ярости я страшна.
Вася всегда мягок, сдержан и доброжелателен и внятно объясняет, почему это произошло. У него не работал компьютер. Интернет. Мышь. Голова. Нога. Почта.
Хуже, когда он звонит мне на людях. Тогда я не могу орать, я шиплю и булькаю, как кипящий чайник, и негодую другими доступными способами. Однажды в поезде меня попросили не стучать по столу. Соседи по комнате на работе втягивают головы в плечи (они к тому же не понимают по-русски, не знаю, что они думают обо мне в такие минуты).
Я некоторое время кричу на Васю, или булькаю, как получится. Вася успокаивает меня: не волнуйся, что ты так волнуешься? я сейчас отправлю второй (третий) фонтан, ничего страшного, я должен учиться на ошибках, это последняя, все будет хорошо. Кровь отливает от головы, я успокаиваюсь. Некоторое время после этого у меня дергается глаз и дрожат руки, но потом обычно проходит.
Но хуже всего, когда так, как сегодня. Сегодня суббота, и по причинам религиозного характера я не могу ни наорать, ни нашипеть на Васю. На домашних я ни шипеть, ни тем более кричать не хочу. Вот пришла в ЖЖ. Зажимайте уши, буду орать.
ВАААААААААААААААААСЯ! ТЫ ДЕБИИИИИИИИИИИИИЛ!!!!