Год с копейками назад моя машинка не прошла тест с замечанием: правое заднее колесо так себе. Не сдутое, не стертое, но что-то не так. В гараже серьезный дядька внимательно осмотрел подозреваемого и сказал: я, конечно, могу тебе продать новое. Но не буду. Это совершенно нормальное, не знаю, с какого перепугу к нему привязались. Давай я поменяю его тебе местами с запаской.
Поменял.
Год я ездила без эксцессов.
Вчера Нета взялась пропылесосить салон машины. (Кстати, сделала она это на 100 баллов, ни пылинки, ни соринки не осталось, включая багажник). В процессе уборки она обнаружила полностью спущенное правое заднее колесо. Мы как раз собирались в кино, и ждать было некогда, поэтому Алик быстро снял несчастное сдувшееся нечто и поставил запаску, которая оказалась не просто пустая, а, судя по втянутости пузичка, с вакуумом внутри.
На трех колесах ездить проблематично, и Алик поехал на своей машине на заправку - подкачать хоть что-нибудь, чтобы хромое создание смогло добраться до кино. Запаска загадочным выпускала воздух быстрее, чем получала, так что он поставил обратно исходное колесо и мы отправились в Ашдод.
Утром колесо всё еще держалось, но запаска вызывала недоумение, поэтому пришлось заехать в гараж. Другой, но тоже серьезный дядька в очках после беглого осмотра нашел там 3 (три) гвоздя.
Это, конечно, объясняет вакуум. Но не объясняет, кто вбил гвозди в колесо, находящееся в багажнике? Или: как я ездила до теста с тремя гвоздями в колесе? Или: кто ездил на моей машине, поймал три гвоздя, поменял какое-то (какое?) колесо на запаску и ничего мне не сказал, да еще ухитрился после этой операции вернуть хаос в багажнике в исходное состояние?

Для усиления общего маразма, муж моей сестры объявил в Одноклассниках себя моим зятем. Одноклассники немедленно оповестили всех наших друзей, что я его теща.
Он, конечно, уже исправил, но осадочек остался.

люди, которые переходят дорогу в неположенном месте или на красный свет, делают это всегда однотипно?
Я заметила три типа "переходников".
Первый - самый распространенный - осторожный наглец. Он смотрит на приближающуюся машину, делает шаг на мостовую, иногда еще показывает комбинацию из трех пальцев, именуемую в наших палестинах "рега", и, убедившись, что его маневр заметили, неспешно переходит дорогу, старательно пряча глаза от шепчущего что-то нецензурное водителя, которому пришлось срочно проверять свою тормозную систему. Чаще всего он идет не напрямую, а по диагонали, видимо, чтобы растянуть удовольствие.
Второй - неосторожный наглец. Он делает все то же самое, не дав себе труда проверить, заметили ли его. Глянув мельком налево, он начинает маневр, заклинив голову в повороте направо или устремив сосредоточенный взгляд под ноги. Заметно, что ему стыдно, но очень надо на ту сторону. Этот, как правило, идет быстрее, чем первый тип, но тоже по диагонали.
И третий - торопящийся на тот свет. Он вообще никуда не смотрит, просто продолжает идти, как прежде шел по тротуару, иногда быстро, иногда медленно, он не видит ни красного светофора, ни машин, он не слышит несущихся ему вслед сердитых гудков, он погружен в себя и в свои мысли. Таких мало, но они самые эффектные.
Ненавижу.

Wase такая смешная штука.
Во-первых, во время остановки он достает информацией. Пробка здесь, пробка там, здесь авария, а тут продают дёшево газированную воду. Очень мило, конечно, но немного мешает. Отключить этот навязчивый сервис невозможно, можно ограничить его радиусом 5 км, но даже с этим условием он рапортует о пробке в 7 километрах от маршрута, причем в обратную сторону от движения.
Во-вторых, даже если нажать кнопку "заткнись", чтобы навигатор не мешал слушать книжку, он всё равно орёт дурным голосом: "Перед тобой пробка!!!!" Причем конкретно сегодня после его заявления обнаружилось, что не только пробки нет и в помине, но даже просто машин на горизонте не наблюдается. Вообще. Пустая дорога, красотища. Чего ему вздребезнулось?
В-третьих, наш дом на карте есть (уже неплохо), но если следовать указаниям навигатора, то мы живем на пустыре в 100 метрах от действительной дислокации. Я честно послала запрос на исправление, получила пространное письмо от девушки из Wase с подтверждением внесения изменений, спасибом и инструкцией, как в дальнейшем правильно чинить карту, но навигатор по-прежнему ведет на пустырь. Дорогие гости! Не верьте шайтан-машине. Пустырь пока не наш, хотя мы и думаем, что нам бы не помешала такая большая стоянка.
И на закуску. Вчера еду домой с работы. Выплывает сообщение: через 400 метров на обочине стоит машина, будьте внимательны. Приближаюсь к указанному месту, никакой машины нет, ничего вообще подозрительного на обочине не наблюдается. Поднимаю руку, чтобы дружеским тычком в кнопку "отменить" сообщить системе, мол, выдыхай, нет тут никого... и вдруг машина передо мной замедляется и съезжает в ту самую точку, про которую предупреждал умный прибор. Откуда он узнал, интересно?

Гаражник, Джеки, отдавая мне исправленную машину, сказал, что лампочку на приборной доске заменит в другой раз. "Сегодня я не могу, у меня годовщина смерти внучки".
В ответ на мои вытаращенные глаза рассказал.
У девочки 5 лет поднялась температура. Пошли к врачу. "Вирус", - бодро сказал врач. "Акамол, вода, выздоравливайте".
Через 2 дня, не заметив изменений к лучшему, и обратив внимание на появившийся кашель, родители снова посетили этого же врача. "Вирус", - осмотрев ребенка, сказал врач. "Акамол".
Еще через два дня повторился тот же сценарий.
А еще через два дня вскрытие показало, что смерть наступила от отека легких как следствие воспаления легких. Отек начался до третьего, последнего визита. То есть прослушивание, рентген, антибиотик - и девочке в этом году праздновали бы 6 лет вместо годовщины смерти.
Потом он добавил: я собираюсь его засудить. Деньги? Нет, денег не надо. Деньги мне ее не вернут. И еще жена его и дети чем виноваты? Просто хочу, чтобы он работал охранником в супере, а не педиатром. Мой адвокат, когда услышал, что я денег не требую, сказал, что тогда он тоже не возьмет. Вот, две недели назад подали на него. Ждем.

Сотрудник за обедом:
- Такую смешную теорию слышал - обхохочешься. Почему евреи считаются такими умными издревле. Почему? Потому что за самого умного юношу обычно выдавали замуж самую богатую девушку. У них было много детей, и почти все выживали и развивались, ведь у семьи были средства на еду, лекарства, образование. А христиане...
- Что христиане?
- Самого умного юношу отдавали в монастырь. Загубили генофонд.

А мне не смешно...

( Под катом - почти случайные фотографии из мобильного телефона )

Почему-то при звуках первой ночной сирены дети, вместо того, чтобы стройными рядами идти в комнату Керен и, путаясь там в коробках, одежде и разбросанных мягких игрушках, сидеть и ждать окончания банкета, - вместо этого они разбежались по дому в поисках кошек и попытках разбудить друг друга. Кошки же, не будь дурами, забились под немногочисленные предметы мебели и отказывались выполнять указания тыловой службы. Одну из них, которая думала, что спряталась хорошо, а на самом деле забыла про хвост и лапы, удалось выловить и спасти. И всё это в течение минуты. Учитывая, что в час ночи в течение той же минуты нужно еще проснуться и одеться, ну хотя бы в одеяло завернуться, - детям, а точнее, Алисе, которая успела еще и разбудить Илана, - респект и уважуха.
В качестве бонуса мы слышим не только наши собственные сирены и бумы, но еще и соседские. Каждый раз при звуке чужой сирены возникает вялая дискуссия: наша она или нет. Когда воет наша, никаких дискуссий не возникает: кажется, она установлена у нас прямо в доме, правда, мы еще не нашли место ее дислокации.
Керен придумала разрисовать стальные ставни в защищенной комнате в веселыми картинками. "Мама, правда, она еще долго будет закрыта? Она такая скучная, белая. Мы завтра купим гуашь, сразу станет веселее". Кому-то здесь скучно, ага.

Дом-то мы купили с привидениями!

( И еще с ведьмами, а также с фиолетовыми птицами! )

Баюс.

Смотрим фильм "Земля обетованная от Иосифа Сталина".
Интересно.
Во-первых, Гаркалин вообще не похож на Михоэлса. Совсем не похож. Первые минут 5.
Но потом - смотришь - и нижняя губа у него, оказывается, фирменная Михоэлсовская. И мимика. И общий облик.
Акцент забыли ему добавить. Ну да ладно.
А во-вторых, что подумалось. Михоэлс ведь с кем только не встречался! И Эйнштейн тут тебе, и Хаим Вейцман, и Оппенгеймер, и Эренбург, я уже не говорю о всей этой шайке-лейке-политбюро, Молотов и иже с ним.
Я от Михоэлса в двух рукопожатиях нахожусь: с 44 по 48 год дед ему частенько руку пожимал. Значит, со всеми участниками тех событий - в трех. Столько лет прошло. Многие из них умерли задолго до того, как я родилась. А всего-то три рукопожатия. Странное ощущение.
Не в шести, а в трех. Близко совсем.

У нас ужасный выезд со стоянки. Надо долго ехать реверсом по коридорчику между домом и забором, причем ширина коридорчика - машина плюс зеркала плюс еще по 10 см с каждой стороны. А я реверсом очень плохо езжу. Совсем плохо. Выезжаю иногда минут по 5, что утром критично. Причем ворота проезжаешь, думаешь - уффф, а вот на самом деле никакой и не уфф: за ними коридор продолжается - с одной стороны шкафы для мусорных ящиков, с другой стенка.
А сегодня еще и бонусы: дождь лупит изо всех сил, а вокруг дома всю грязь перекопали и кладут какие-то очередные трубы. Выезжаю за ворота и слышу - стой! Смотрю назад - вроде никого. Проезжаю еще пару сантиметров - опять: стой! Оглядываюсь - ну что ты будешь делать, глюки, наверное. Снова еду. И опять... Выехала, чертыхаясь, из коридорчика, проезжаю мусорные шкафы, и тут их двери открываются и из них с хохотом выскакивают мужики в оранжевых жилетах.
- Ну как мы тебя направляли, а? - и от восторга и избытка энергии подпрыгивают.
Смеялась всю дорогу. Вот же людям делать нечего. И дождь им нипочем.

В Москве очень холодно. Просыпаешься утром - темно, а на часах почти девять. В аэропорту все такие хмурые, что сразу понимаешь: приехал домой. Проверяльщик паспорта на пограничном контроле выглядит так, будто подозревает каждого в намерении покуситься на президента. У метро слякоть, хотя на градуснике минус 25.
А в воздухе при совершенно ясном небе стоит необыкновенной красоты серебряная пыль. Снег, там, где не пробегали собаки, белый, ровный и искристый. Квартира родителей практически не изменилась за последние 10 лет, только в ванной сделали ремонт и поменяли окна и занавески. Все носят странные шапки, как будто носок на голову надели, и меховые тоже так выглядят. Инка покупает петрухер и укропель, потому что кинзы нет в продаже, и называет помЕло - помелО. "Вкусное ваше помелО", - говорит Инка.
Аэропорт Домодедово ужасно дорогой, помпезный и какой-то холодный. Поезд Домодедово-Павелецкая дико удобный, непонятно, кому и зачем нужны такси.
В самолете утром передают утренние новости, а потом тот же диктор говорит: желаем вам приятного полета и мягкой посадки. Второй канал ведет отдельное вещание на Эль-Аль?
Из-за забастовки вылет перенесли с 6 утра, что уже противно, на 4, что вообще ни в какие ворота. Позвонили сообщить о переносе 5 раз: сначала звонил автомат на мобильный и домашний на иврите, потом так же точно на английском, а потом еще позвонила живая тетенька - удостовериться, что все всё поняли. И еще прислали 2 смски с тем же самым.
Самолет полупустой.
Фотографий нет, не до них было.
Провела там четыре дня, а дома как будто месяц не была. Весь сад перекопан, кошки чуть ли не подружились, Керен успела простудиться и выздороветь, Нету укусила пчела, Алиса и Илан пригласили соседей на грядущий шаббатний обед и взяли на себя приготовление основных блюд, а Алик убрал в салоне и там теперь непривычно чисто.
Как бы так взять родителей и Инку и сюда перенести. Дома хорошо, а без них плохо.

Для того, чтобы дети не оставляли в салоне грязные тарелки, мы решили поставить на кухне телевизор. Кому непонятна связь, у того нет детей. Пришел работник YES (далее - Дима), установить еще одну точку. Посмотрел на меня с сожалением и вздохнул: жаль, мужчины в доме нет, мне помощь нужна будет. Я выразила готовность попробовать исполнить мужские обязанности.
Оказалось, что мужчина нужен для двух действий.
1. Посмотреть, какая верёвочка шевелится в электрическом шкафу, когда Дима дергает за нее с другой стороны стены.
2. После того, как Дима привяжет к этой веревочке провод, и потянет за нее опять же с другой стороны стены, нужно проследить, чтобы провод не застрял, и, возможно, чуть пропихнуть его в направляющую трубу.
Что и говорить, засовывать проводить коммуникации - мужское дело. Но я справилась! Ура.

Клиент спрашивает:
Скажите, какого размера вышивка 3 на 2 дюйма?
Что ему ответить, прям не знаю...

У нас дом не то чтобы умный. Не дурак, конечно, но и особенными способностями не отличается. Например, сигнализация не умеет отличать кошек от людей. Поэтому мы ее не включаем. Один раз попробовали, для проверки, в ночь с пятницы на субботу, в общем прошло без эксцессов - кошки мирно спали. (Мирно они только спят, в остальное время у нас развернутые военные действия, с грозным рычанием и не менее грозным шипением). Наверное, будем включать, когда ящики разберем, сейчас нерелевантно, пока что любой залезший к нам вор просто сломает ногу на пороге, и все дела.
А сигнализация работает замысловато. Во-первых, она, конечно, орёт на всю Ивановскую дурным голосом. Но это не самое интересное. Самое интересное - то, что домашний телефон в панике начинает звонить на наши мобильные телефоны и туда выть. "Спасите! Караул! Грабаулят!" или как там? Грабаул-Караулят? Не помню точно. В общем, берешь трубку, а оттуда "ууууииииааааууу".
Позавчера мы мирно легли спать, и вдруг нам стали названивать. Сначала Алику, потом мне. Ночные звонки вызывают обычно не очень приятное ощущение. Когда обнаруживаешь, что звонят из дома, то удивление слегка усиливается. А когда спросонок завывают в ухо, вообще не понимаешь, что происходит. То есть догадываешься, что, видимо, сработала сигнализация. Но, во-первых, мы ее не включали, а во-вторых, никаких дополнительных шумов в доме не наблюдается.
Наверное, просто первый этаж соскучился по второму и позвонил спросить, как дела.

Неразобранных коробок постепенно становится меньше, и они медленно, но неуклонно разбредаются по комнатам назначения. В комнатах они создают лабиринты, пирамиды, угрожающе покачиваются и укоризненно падают на ноги. Когда-нибудь мы их добьем, и будет красота и чистота, пока же я так и не знаю, где трусы Керен, пришлось купить новые.
У кошек выработался протокол общения: сначала Брауни ест из Светкиной миски, потом Светка ест оттуда же, после этого Светка идет общаться с Брауни (частенько общение заключается в дружеских тумаках), а Брауни в ответ рычит и шипит, так, что не только Светка, но и все окружающие пугаются и прячутся по углам. Похоже, они еще не установили, кто в доме главный, а мы, пока они это выясняют, постригли им когти. Ходят они в основном парой, на всякий случай не выпуская друг друга из виду, а после очередного приступа общения и нашего "ну-ну-ну" разбегаются по комнатам: Брауни прячется у Алисы, а Светка - у Неты. Там же они спят ночью.
Всю субботу мы сверлили стены, радуясь, что соседей нет и никому не мешает скрежет и грохот.
Местные советы никак не поставят нам мусорный ящик, поэтому приходится увозить мусор на работу и пристраивать там. Выезд со стоянки напоминает слалом, пандус сделан жильцами кое-как из мелких камешков, я уже несколько раз здорово шваркнулась днищем о бордюр. Налоги, тем не менее, с нас берут исправно, и, конечно, трбуют еще денег - налог на развитие, налог на обустройство, налог на налог и налог на пол и потолок.
Заказанные полтора месяца назад барные стулья еще не пришли, и мы не можем пользоваться роскошным столом в кухне, или приходится есть за ним стоя. А встроенный в дом пылесос еще не установили, так что мы даже не представляем себе, как он работает. Жалюзи уже два раза ломались и блокировали выход в сад, но оба раза успешно чинились. Отсутствие автоматического нагрева бойлера, к которому я привыкла на старой квартире, уже не кажется катастрофой.
Светка сегодня запрыгнула на кухонный стол и левой ногой включила индукционную плиту. Хорошо, что она сама выключается.
Место в огромных кухонных шкафах уже кончилось, а посуда и прибамбасы - еще нет, при том, что мы раздали всё, что могли.
Керен отменили утренние дежурства, потому что ей далеко ехать до школы (спасибо учительнице).
Продолжение следует.

Видели в Икее удивительную искуственную блондинку. Она сидела за компьютером и принимала заказ на доставку. Мы стояли в очереди и изумлялись ее накачанным чем-то губам. Тому, кто это сделал, я бы оторвала руки и лицензию на врачебную практику: губы были очень пухлые, рыхлые и несимметричные. Девушка могла бы быть вполне красивой, если бы не этот мастер. Она ворковала неразборчиво о чем-то с клиентом, постукивая пальчиками по клавиатуре, в течение 15 или более минут, после чего мы услышали, как она говорит ему: ну, давайте начнем оформлять ваш заказ.
А что они до этого делали, интересно?

Объявила на сайте конкурс работ клиентов. Обалдела.
Во-первых, работ получила много, некоторые выглядят профессионально. Приятно.
Во-вторых, я была уверена (по переписке), что основная наша аудитория - пожилые домохозяйки. А когда попросила победителей прислать фотографии, те, кто прислали, оказались - молодые красавицы! Может, конечно, и домохозяйки. Но всё равно - молодые красавицы.
Первое место - вообще отпад. Что автор, что работа. Любуюсь.

Приехали родственники, которых я не видела почти 20 лет.
Входит тётя Лиля:
- Здравствуй, Юля! Как ты похожа на маму!
- Да, - говорю, - я знаю.
Через минуту заходит дядя Боря:
- Привет! Ой, как ты похожа на маму!
- Ага, - отвечаю, - я сама нас всё время путаю.
Еще через пару часов разговариваю с мамой по скайпу. Мама:
- Ой, какая ты лохматая! Почти как я.

Процесс переезда похож на роды.
Сначала долго готовишься. Покупаешь пинетки стулья и холодильники, ходишь как на работу в поликлиннику банк, мерию и другие малоприятные места. Берешь на работе отпуск.
Потом наступает день кошмара и ужаса. Выясняется, что тапочки коробки не собраны, а врачи грузчики возмущаются безответственностью, но все равно работают, как положено.
Наш конкретно переезд был родами близнецов, перевозили две квартиры в одну. Вроде уже ребенок родился все перетащили, но вот прошел день, и снова коробки и грузчики.
И вот вроде всё, переехали, ура. И оказывается, что все только начинается.
Ничего не работает, и всё болит. Всё время хочется спать, а надо то менять пеленки разбирать коробки, то вызывать врача сантехника. Дети хотят есть! А молока нет. И другой еды тоже нет. Новый холодильник вообще девственно чист и пуст. Взрослые тоже хотят есть, кстати.
( Read more... )

Эпиграф.
Три стадии опьянения женщины:
1. Ой, какая я пьяная...
2. Кто пьяная? Я пьяная???
3. На вопрос таксиста “Куда едем?“ треснусть его по голове сумочкой и сказать: “Не твоё дело, скотина!“

Керен сегодня должна идти на день рождения. В 7 часов, клуб "Лофт". Нахожу в гугле сайт клуба и адрес: Реховот. Ага, очень точныая координата. Ладно, звоню на заявленный на сайте телефон.
- Алёуууу?
- Это клуб "Лофт"?
- Нуууу даааа.
- А не подскажете ваш адрес?
- (немедленно сбросив левантийскую медлительность, подозрительно) А это вам зачем?

Мы вчера решили отметить праздник света. Как отмечают праздник света? Вот мы довольно оригинально это сделали.
Сначала мы поехали в хозяйственный магазин и купили 50 лампочек и двухметровую стремянку. Когда потолок три с половиной метра, то нужна двухметровая стремянка, чтобы вкрутить лампочки. А еще оказалось, что яркие лампочки уже остались только экономичные. Обычных больше 60 ватт не найти, не выпускают. А тратить полторы тысячи на 50 лампочек мы сочли совсем неэкономичным, пришлось купить 60-ваттные и все 10 штук 75-ваттных, которые оставались. Больше там нет, не ищите.
Потом мы поехали вкручивать лампочки.
Это интересно - вкручивать лампочки в доме, в котором только что подключили электричество. Выключатели расположены хаотично, непонятно, что кого включает и включает ли вообще. Один из патронов находится на высоте 7 метров, с ним мы решили разобраться позже, когда научимся летать, а остальные Алик стал по одной ввинчивать в предназначенные для них многочисленные гнезда. В доме с каждой новой лампочкой становилось всё светлее и светлее, когда вдруг одна из них громко сказала "хлоп", и нас накрыла темнота. Хоть глаз выколи. Пришлось наощупь пробираться к электрощиту.
Когда запас ламп и сил закончился, мы решили погасить свет и поехать домой. Не тут-то было! Один из выключателей, как оказалось, не выключатель, а включатель. Он в обоих положениях включал два светильника сразу. И ни одного не выключал. Это очень интересный и необычный дефект сначала нас насмешил, а потом пришлось выкручивать неубиваемые приборы, которые к тому же горячо сопротивлялись.
Завтра купим еще 50 лампочек. Ханука-то еще не кончилась.
С праздником!

Originally posted by spichechka at Перепостите это число - 632305222316434

Блестяще высказалась Лора: http://tosainu.livejournal.com/930643.html
И мне тоже не все равно, не только потому, что там мои родители. http://sestra-milo.livejournal.com/1180859.html

Керен - в главной роли в фильме "Давай дружить" проекта "Керен Карев" (совпадение имен случайно).

Краткий перевод с иврита: в класс пришла новая девочка (Керен), мальчик (Тамир) предложил ей дружить, но девочка (Нирит), которой нравился этот мальчик, залезла в его фейсбук и написала от его имени про нее всякие гадости, все стали над ней смеяться, она, конечно, обиделась на него, потом все разъяснилось, и все кончилось хорошо. Фильм про любовь.

Звонит гаражник, в очередной (третий) раз (за месяц) отремонтировавший мою машину.
- Готово, сейчас подвезу, спускайся, заберешь.
- Сколько?
- Четыреста.
- (Обреченно, риторически) Ну почему?
- Ну ладно, триста пятьдесят.
Честное слово, не торговалась и не собиралась. Просто спросила.

День седьмого ноября - красный день календаря черт бы побрал профсоюз во главе с его доблестной жопой.
Мы (увы) не так часто покупаем дома. Почему именно в тот день, когда нам нужно было посетить ряд организаций, как-то местный совет и банк а также почту-телеграф, а потом поехать на работу, они решили побастовать?
Если бы они закрылись на весь день - ничего страшного, мы бы поехали на работу, а оформление бумаг произошло бы завтра.
Но они, сволочи, в 10 утра открылись! Поэтому получить документы нужно было сегодня.
(луч поноса в темном царстве Офиру Эйни).

Началось все с того, что я заказала на iherb.com кокосовое масло.
Пришла аккуратная баночка с маслом, которую кто-то из домашних машинально поставил в холодильник, хотя на ней было английским по желтому написано, что в этом нет необходимости. Из холодильника на следующий день я достала емкость с твердым веществом, которое было трудно отковырять даже ножом. На вкус вещество оказалось жирным, как и положено маслу, и очень нежным.
Я настругала немного вещества, насыпала туда какао порошка и сукралайта. Получилось хорошо.
Еще немного подумав...


( ...я поняла, что можно из этого сделать. )
Описание заняло больше времени, чем приготовление.

Нета задумчиво спросила: а почему на кокосовом масле, а не шоколадном?
Вот заказала масло какао, жду теперь.